Welches fitnessgerät für zuhause

Drei Minuten!” „Naja, Herr, wenn ich schlafe, dann kann mir ja eigentlich gar nicht langweilig sein, weil ich ja gar nicht wach bin. Aber ich bin natürlich für jede Sekunde dankbar, die du für mich Zeit hast. Und das mit dem Plug tut mir ehrlich leid. Ich bitte dich, ihn das nächste Mal irgendwie zu befestigen. Mit dem Geschirr war das ganz gut. Wenn ich schlafe verliere ich halt die Kontrolle über mein Loch. Unten angekommen verschwand das Thema Bausubstanz so schnell wie jedes andere Thema, das auch nur im entferntesten mit Arbeit zu tun haben mochte, aus welches fitnessgerät für zuhause seinem Kopf. naja, dann ist es auch schon passiert.” „Darf ich dich um etwas bitten, Herr?” „Ach mein süßes Philosophenschweinchen.

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Ich höre wieder das bösartige Geräusch des Stöckchens, und spüre im selben Moment einen schrecklichen Schmerz auf dem Arsch. Da sagt er: ”Das war die erste Hälfte. Der Rest kommt von der anderen Seite!” Ich bin fix und fertig. Ich kann nicht mehr! Endlich ist es vorbei. Mein Arsch glüht wie ein japanisches Kernkraftwerk. Plötzlich spüre ich ein Plätschern von hinten. Vertrauen verloren psychologie.

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